楚楚行天涯
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用户名：youzhaodi2004 笔名：睡不醒的雪 地区： 湖北-恩施 行业：其他 |
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楚楚行天涯
楚楚的,楚楚动人的,楚楚可怜的独自行天涯 我默默的写着，不管有没有人喜欢，写自己的心情，写自己的生活。将那些零乱的文字从我的日记本上复制到这里，那是另一种感觉，在这里，我快乐着
文章
朝阳＊大地
朝阳＊大地
朝阳，大地，一个有新意的主题，对我来说，却有着特别的意义，它们就是我生命的全部，于是母亲说叫他“朝地”吧，无数次的变换，不在有人知道我的名曾经用过的这两个字，但不管怎样改变，仍旧不能脱离给予我一切的母亲的初衷。
朝阳，那是希望，我的诞生，对父母亲来说，是希望，而朝阳对我来说，那是追求灿烂，追求辉煌，是追求绚丽多彩。
大地，有太多的沉重的和含义，于是我说：那是稳重，那是博大，那是对生命的承受。
朝阳普照着大地，一幅美妙的图景，让我将眼光抛向远方，无限的宽广，让我将思想无限的扩张，让我豪情万丈。
我很奇怪，很多人也奇怪，怎么给了我那样一个名，后来我才知道，我的生命被寓于朝阳大地中，难道我真的永远只是它们之间的一棵衰败的草，在一个不为人知的角落默默地生存着。给了我一颗大的心，为什么不给我承载这颗心的力量呢？？？
当我决心去追随朝阳大地时，我对着人群大声说：谁与我？共明月。死一般的沉寂，于是酒一壶，剑一把，心一颗，独自浪天涯。
小河
她向我展示着她娇柔的身躯，在我眼前闪耀着她娇美的容光，她不停地歌唱，日以继夜地唱着那首哀怨的小曲，我第一眼见到她时就爱上她了．
我轻轻地躺下，任她抚摩我的胸膛，一丝白云在天空幽灵般地游走，阳光让世界变得透明，炙热的光将所有的声音都蒸发，只有她在身边吟唱，我在深深吸气的同时闭上了眼睛，我享受着，有一种爱人躺在身边的甜蜜，也有一种心上人离开时的忧伤．
我陶醉着，然而天空嫉妒了，白色的云换了面孔，豆大的雨点疯狂向我扑来，不知躲在什么地方的乡下人慌不择路的往家里逃，我赤裸着胳膊缓缓离开了她．
她仍旧唱着那首哀怨的曲子，天空沉下了脸，一道闪电划亮了黑夜，雷声开始大作，然而这一切都掩盖不了那极具穿透力的声音．
趁着夜色，可耻的山洪蹂躏了她，她发怒了，我纠集了一帮伙伴，不顾爷爷棍棒的阻拦扑进了她的怀抱与山洪做着抗争，我用我那幼稚的胸膛固执地迎接那满身黄泥的山洪的挑战．
坏人夺不走她的纯洁，她自身的高贵让一切又趋于平静，我仍义无返顾地深爱着她，她伟大的爱给了每一个她爱的人，我也得到了我想要的那一点点小小幸福．
旧照片
毕业留影
“我是＊＊＊啊！”看着陌生而又异常耳熟的名字，我开始一遍一遍念叨，“怎么不说话啊？”“哦，哎呀，原来是你啊！”边打字边在脑海搜寻对方的形象
我终于决定去看看我的那些毕业留影，翻着那堆旧照片，找出那张毕业时的留影，一个个仔细端详，我还从来，没有这样看过这张照片，他们离我是那样的近又那么的遥远，在异乡，他们是那样的陌生然而有那样的亲切
在北京的一个同学给我寄书过来了，拿到书时，这是我第一次在见到书时因为书而异常兴奋，而是将包装纸上我的地址、姓名和她的地址裁剪下来，因为她的那一笔一划是那样的让我感到亲切，就像我现在看着这照片时的感觉
我笑了，因为我找到了我，现在的我仍像以前的我一样，土土的傻傻的，我没有改变，但不知道曾经那没有方向却执着的目光现在是否还在，是的，我不知道我是否发生了变化，这让我想起了初中时每学期班上组织的演讲，有一次的主题是“变”，同学们都大谈饭量变大了，个子变高了，分数变多了，而我却一副少年老成的样子在前面罗列了一大篇世界的变化，然后话锋一转“然而，我不知道我是否发生了变化，因为我没有秤来称量，没有尺子来测度，没有一个标准，于是我迷茫，不知道是否发生了变化”。现在想想是那样的可笑。
回忆是有毒的，回忆应该留给老人们，然而身边的事却常常勾起我的回忆，是那样的情不自禁。
天使&海豚
不知道从哪儿蹦出来的两个陌生的意像，让我趴在床上想了好久那洁白的云,蔚蓝的天,深绿的海，如果说“不食人间烟火”常拿来形容聪慧美丽的女子，那现在拿来描绘 天使&海豚就再合适不过了
上个轮回里，我用我赤诚的心求来幻化书，将天使&海豚幻化成人间的女子，然而她沾染上了江浙的灵秀，对失去了灵魂的我从此不屑一顾，于是我独自楚楚行天涯。
她一路踏歌，轻柔的声音与北方冰冷的天形成了鲜明的对比，一个照面，让我的心一颤，一个鲜活的生命舞动着，晶莹剔透，让我的整个世界惊讶，浸占了我整个身心，她平静的像没有风的湖，却让我的心起了涟漪，偷偷的记住她的QQ号，那样平静的一个世界岂能让一个语无伦次、矛盾重重的人闯入，拒绝请求就像在预料之中，也像是那样的顺理成章
被我遗忘了好久，但不费一点力气我就记起了那几个清晰异常的数字，她仍然叫天使&海豚。海豚？？海？？奥，那一个执着的美国女人不就是整日在海上漂泊，只是为了寻找她的直布罗陀水手吗？不不不，她早忘了她的直布罗陀水手，她只是习惯了寻找，习惯了在每一个港口寻找，就像我四处张望，唯一不同的是我没有找到属于我的直布罗陀水手，而她找到了她的爱情
身累了，心碎了，再也没有遇到能让我惊讶的眼睛或是让我自做多情的眼神，四处可见的缠绵镜头再也勾不起我的浪漫情怀，不愿再去想那些甜蜜与温柔，因为有更多事在等着我，我常常白痴的对自己说：我的未来不是梦
该死的考试
下午要考试啦,但不知道为什么一点也不着急,仍泡在网吧,这是今天第二次来网吧了,早上起床后,不愿去上课,来泡了会儿,现在又感觉没多大意思,于是又来了
我常常想一些让人不太相信的也莫名其妙的方法来缓解压力,现在却害了自己,让我在考试前一点紧张感都没有,我实在是无法相信,我的那些破方法,也不知道是不是我的那些破方法让我现在在面对许多事时很少有压力
我常常把自己置身在一个讲台或是舞台上,让自己全身心的紧张起来,我想我什么话都说不出来,背好的台词全忘了,下面全是嘲笑与冷眼,我就这样不停地给自己施加压力,让自己紧张的喘不过气来,直到全身都有压力时,我深呼吸,然后告诉自己没什么大不了,又让自己全身心的放松下来,我就这样反复的练习,我还把这种方法运用到感冒头疼之类的小病上来,称它们为心理疗法,每当同学有感冒时,我就津津乐道的不厌其烦的传授我的方法,让他们想象自己的感冒在明天起床时奇迹般的好了,……
我不知道我是不是真的出了什么问题,我总在做一些莫名其妙的事,在许多人看来是那样的神经和无法接受,而在另一些人看来是那样的可笑和不屑一顾
管它呢,我活在自己的体验和幸福中,"只要你幸福了，那你就是一个充实的人，活得有意义的人",我相信这是真理
一个人的精彩
一个人的精彩
我特别喜欢的那首诗〈致大海〉已经被我忘的一干二净了，曾经每一个安静的早晨，我都有一种奔向那片小树林里大声朗诵诗的冲动，我每天都要尽力去鼓动一些人和我一块儿去那片小树林里读诗，然而每次几乎都失败，于是我常常孤身一人去那小树林
每次语文课，老师让我们读课文或是背文章，我都找到〈致大海〉那首诗，无休止的朗诵，不管在什么地方，只要想到那首诗，我都仿佛置身在一个大世界中，述说或是抒情，总有雾在清晨将那小片树林笼罩，仍凭我叽叽歪歪、呶呶叨叨，这个世界总是安静的
那首诗被我遗忘在那小树林里，后来去图书馆找了好几个译本，都没有高中课本中来的上口，而那课本被我放在了家里来到了一个陌生的世界，没想到这儿的雪冬天是不会融化的，这让我兴奋异常
“你干吗斜着身子走路啊？”“因为我手里拧着大砍刀呢”。一阵大笑之后我将频频出招回击他们的大笑。我常和我们寝的人出来，其实是我常常拉着他们出来，我们一路大笑着，说着很恶心的话，我常说很恶心的话，说到我痛恨的事物，我恨不得用语言将他们撕的粉碎，每每说到咬牙切齿时，我都拉一拉衣领，我喜欢在这个冰冷的世界将衣领竖起，我以为这样就可以在我回头时让人只看到我冷竣的目光，我知道什么效果都没有，但我喜欢这样。
我喜欢迎着风，虽然他们都骂我傻，虽然那冷冷的风像刀子一样在我脸上不停地划动，但迎着风可以让我那乱糟糟的头发吹起
我喜欢穿着大军勾走在冰雪上，室友不止一次告诉我那样的搭配很土，“又不去找老婆”，其实是我喜欢听军勾踩碎冰的声音，比高跟鞋踩在地板上发出的声音要沉重优美的多
喝半瓶很次的酒，抽一支廉价的烟，或是饮一杯家乡的绿茶，吹牛或是独自空想，活在自己的世界，一个人独自精彩，常常沉醉不知归路
每天都是星期天
每天都是星期天
早上醒的时候,寝室里安安静静的,除了几个铁杆儿还在酣睡外,其他的人已不知道去哪儿忙学业或是爱情去了.一看时间,早误了上课的点,索性倒头大睡,但怎么也无法入眠.想着积压的越来越多的课程,感觉烦死了,于是开始骂教材,骂老师,骂学校,后来升华到骂教育体制,骂也没用,于是拿起我心爱的民法看了一会儿
看也没多大劲儿,于是边叹气边边懒洋洋的穿衣服叠被子,搓了一把脸,想去喝杯水,但水壶里空荡荡的,没事干也没地方去,于是坐早床上发呆,自己对自己说了好几次"唉,没意思,真没意思",又呆了会,想想还是先去吃点东西吧,吃完饭很习惯地走进了网吧
在网吧呆了没多久,在寝室躺着的老大居然出现在我眼前,于是打了阵CS,玩了会儿热血江湖，我都玩的垃圾，所以不玩了，上百度搜了一些美女图片看了看，漫无目的，无聊的要死，但又舍不得离开，天黑的真早，肚子开始闹起了革命，于是拉了老大去吃饭，遛了一圈，感觉没什么可吃的，＂吃什么？＂，＂你说呢＂，＂我随便＂，＂我也随便＂，＂随便吃点算了＂，＂我随便你＂．我和老大将盒饭狼吞虎咽到一半时，才发现寝室一片狼籍，正栋楼都安安静静的，＂怎么感觉今天像周末啊＂，＂嘿嘿，大学，每天都是星期天．＂
梅花引
梅花引
一群清秀的女孩儿在悠悠的音乐声中把梅花与自身的绝俗、高洁、清秀风姿演绎的淋漓尽致，我的目光一刻也没离开她，然而她幻化成轻柔的云离我越来越远。
当音乐戛然而止，我的思绪也随着她的舞姿凝固，我极不情愿的从梦幻中回到现实。你，你们，赢得了掌声，我在心底为你喝彩，我知道这只是一个小小的舞台，在人生路上，将有更大的空间任你展现才华，你也有能力去赢得掌声和鲜花，但那时，也许一切都变了。
你从舞台上消失了，走出我的视野，我忘记了周围的一切，仿佛置身于一个漆黑空旷的荒野中，失落与空虚趁虚而入，我像个孩子一样茫然不知所措，于是我固执地寻找，自己也不知道自己想寻找什么
我的舞台在哪里呢？我不去做一些我应该做的事，而只是向虚空里去追求。当我回过神，准备在那舞台上做一点我应该做的事时，所有的舞台都人散曲终。
你手持梅花不知走向了何方，而我仍在孤独中思考，也许是等待。
你手持梅花走了，我循着芳香寻找，但已经晚了，用我余下的生命流浪，也许不会再遇到你，因为你是独有的，不再会有另一个你出现，但我仍不甘心，我想感受你的气息。
那公用电话总在大街上独自吟唱着，激起了我无限的遐想
我固执地拨着那些陌生的电话号码，我不知道这些数字连接的是什么地方，不知道它在哪条街道旁响起，我不管这些，我固执地拨着，总幻想着电话响起时，你也会从它旁边经过，于是我又能听到你的声音
我独自的行走，孤零零的我，在每一个下着雨的傍晚，只能孤独无聊的拨打着那些未知的号码。
那一天，在深秋，地上铺满了落叶，天空飘着细雨，我又一次拿起电话，又一次失望地准备挂上电话时，电话那边传来了轻柔的问候声。于是在以后孤独的日子，有一个喜欢落叶的女孩儿与我作伴
她是谁呢？是她吗？她给了我许多俯拾即是但又常常被我遗忘的快乐，她指给我看映山红，她让我听知了的叫声，她说秋天的山让人伤感，她担心下雪了鸟儿会冷……
《飘逝的绝唱》让我不敢奢望她会出现，因为“经典”已经逝去。……
像个孩子一样
那样的踌躇满志，坐上了北上的列车，怀揣着激情与希望，离家的激动兴奋让我忘了去留心离家时的心情，那天的一切都没有印象
一个人站在那里，呼呼的北风让树叶不择路的乱窜，我裹紧刚加的外套，终于忍不住留下了泪，一个人是那样的无助，四十多小时的火车，我一直固执地看着窗外的新天地，我还固执的不让人送我，后来在家人的一再坚持下，我同意让叔送我，但送到学校后他就回去，我真不知道我会有一份厚重的东西我将要承受，早知道我就不会那样固执，，然而这一刻来的那样快，让我措手不及，那一刻，我脑海中只有家，只有那个我曾千万次想离开的家，那一刻，只有一个念头，回家，外面的世界没有想象的有精彩，我一次又一次的深呼吸，想控制自己的情绪，然而眼泪在不停地滚落。
背上行囊的那刻，我知道有许多双眼睛在看着我，这许多的眼睛让我在熟知了自己将要生活三年的地方后而不敢回头，艰苦我不怕，也许是暂时的，但我看到的没有蓬勃向上的气象，这让我在梦中都骂着一些没有能力的人。
冷眼静观成败，我固执的走自己的路，“像个孩子一样固执又顽强”
流浪？？？
流浪是很有诗意的。
我还记得我第一次从家到学校，那是大一下学期，我独自一个人拿着行李没事人一样从家出发了，当我到宜昌后，才知道我想错了，排队买票的人从车站一直延伸到大街上，那壮观的场面当时就让我傻了眼，没办法，先按顿下来再说，我一直都在想，到宜昌买了票就走，结果……
那夜，我躺在陌生的床上难以入睡，我在担心着明天的行程，我知道明天我得天不亮就要起床去买票，在这样的夜晚总容易让人想很多东西，让我想我的同学，想我的朋友，想我的家人，我偷偷的爬起来，拿出纸和笔，结果一点头绪都没有，只是在一张残破的纸上写了一些凌乱的东西：我第一次真正的远离家，并且是孤身一人时，我终于明白了游子的心情，知道了家的含义，不管怎么的不舒服，在家是怎么的无聊无事可做，但在家里，那就是安定，没有孤独，没有无依无靠，不用担心明天的行程，可以安安心心睡个塌实觉……
曾经向往的流浪，带给我的更多的是学会去承受
终于买到了三天后的火车票，无座，临客，我一句话不说，就那样固执的站到北京，在一个陌生的城市，迎接我的是黑夜，我依然固执的往下一站走去，我知道我的路还只走了一半
有时候自己都怀疑自己，我从哪儿来的那么强的精力，四五天不睡觉，吃很少的东西，喝有限的水，也许是固执，固执的从湖北不停歇的跑到黑龙江。
秋叶无声
好久没联系的一个女孩儿突然发短信问我这边天是不是变凉了，看看身上增多了的衣服，笑了，苦苦的。
次的车技，屡次的与人相撞，仍没有让我把车速放慢一点点，每天骑着那破破的自行车穿梭在宿舍与学校的路上，让我忘了秋已经来了，落叶还没有打到我的脸上，为什么我就只看到了她的背影
时间不能停留也就罢了，为什么季节也一样不停留呢？秋天来了也就罢了，为什么带给我的只总是伤感呢？是我喜欢这一意境吗？但为什么又总是能真实地感受到难受而没有体会到喜欢带给我的快乐呢？是因为她带走了夏季给我们带来的那一份温暖吗？还是因为她奏响了一年即将结束的前奏，而我，想让那飘飞的秋叶砸到我脸上都未能如愿以偿？
冷冷的风，即便是在黑夜，也能让我感受到空气的透明，远方火车的鸣笛声，悠长悠长，像牛背上牧童归家的笛，把我的心带到了远方，拉的忧伤忧伤，想轻轻地流泪，想轻轻地哭
打一个寒颤，拉紧衣襟，自己抱紧自己。
回到宿舍，轻轻地打开灯，轻轻地铺好被子，将手机关机，按个要打往远方的电话决定留在明天，宁静，让一切变的那样凄美，不忍心去打搅自己那颗心，我要让它静静地去等待明天那血红的朝阳，去享受那被秋浸润的异常清晰的阳光。
- 作者： youzhaodi2004 2005年11月30日, 星期三 14:29 回复（0） | 引用（0） 加入博采
夜伤
我爱上了叹气的感觉，那轻轻地叹气中，有说不出的无奈和凄凉
其实我真正想的不是用叹气来寄托，而是吟诗，吟一句孤独无助悲惨凄凉的诗，我搜肠刮肚，才知道肚里墨水太少，我真的好无奈，这许多年，茫茫碌碌，现在仍好象是茫茫碌碌，但一点收获都没有，我仍旧是那个无知的我，仍旧是无头绪的在那儿瞎忙碌。
我找不出一句诗，也不能无休止的叹气，于是我决定出去走走，一个人，莫名的伤感夹杂着冷风变成一曲悲歌向我扑来，淡淡的忧伤轻轻地折磨着我
遥远的黑夜让我的心无法平静。我爱这种气氛，它让我兴奋的快要疯掉；我受不了这种气氛，它让我压抑的像要死去。
……
那条小河
那条河很宽，很深，在黑暗的笼罩下阴森森的，河里漂浮着许多木头状的东西，我站在一个高高的地方，恐惧涌上心头，我寻找离去的路，才发现我站在一个荒凉的陡陡的山坡上，正在这时，河里传来小孩的哭声，我看见几个模糊的黑影在河面移动。有犹豫着并开始寻找机会打算跳下去救那小孩，但突然被一个黑影救走了
我为什么会出现在那荒凉的陡陡的山坡上呢？旅行或是回家我忘了，我只记得我和一个或是几个重要的朋友一起坐着大巴从东北或是别的地方出发了
也许是很长时间吧，车停了下来，于是我见到了家乡那条河，它在湖北的西部静静流淌着，异常清晰，但又迅速模糊，变的阴森恐怖，就在瞬间，不，不是在那瞬间，我也不知道是什么时候，不知道那路，那些朋友，那大巴在什么地方在什么时候丢下我的，只留给我一片荒凉。
风树之叹
一个人过是不是真的很好呢，其实，一直以来我都是在一个人过，但我仍常常矛盾的想，要是能一个人静静的过该多好呀，我知道我是在寻求慰籍
也许我的确害怕孤单寂寞，但一个人要是能伤感的过每一天，我觉得也是一种享受，然而这个世界总是四处充满着笑声，我的大部分时间很像是快乐的，但人走茶凉，繁荣凸显凄凉，大众的快乐对我来说不是尽情的快乐。
我想去流浪，四处的流浪，什么都不去管了，但是有许多东西永远不能放下，一种莫名的担心将我紧紧的束缚。
脚下的雪不停地哭泣，风在叹息，树在叹息。我又一次来到花园，不停地徘徊，这几棵高而瘦的树，孤零零的一如我的心，我和它们慢慢地熟悉了，但我仍不清楚它们的根延伸到了什么地方，不知道它们与谁紧紧拥抱
睡不醒的雪，不知道在什么时候悄悄溜走，去走它们要走的路，一样的是雪，但身边是不断变幻的面孔
那叹息着的树，生长在东北的天空下，冬天过后，我不知道它们是否会发芽，它曾在我心里撒下了绿荫，但我不敢承诺我会来看它们，也许是一辈子都不会再相见，离去是要发生的，于是我不能太留恋某一地的风景
因为离别，枝繁叶茂或是遗世孤独都进入了未知，然而那风、那树总在我心中叹息，让我无法忘却曾经的风树之叹。
孤独守望
--- 有许多东西，也许真的是注定，但我仍苦苦的挣扎，孤独且无力---
外面结冰了，今天早上我出去跑步时看见的，我老乡说，我们那儿冬天也就像现在这样吧，的确，我们那儿是很难见到冰的，即便有，也是薄薄的一触即破的那种。
古希腊哲学家亚里士多德说：优秀是一种习惯，而不是一次行动。我下决心每天早晨出去跑步，然后去学校附近的花园读英语，我的确是不优秀的，温暖的被窝常打乱我的计划，我知道我的英语实在是太差了，只好傻傻的去找一写文章来背。又一个三年，那是新的希望。曾经的一个又一个三年已经远去。还来不及后悔，有要开始盲目的奔忙。秋天没有收获，但春天仍旧去固执的播下种子。
花园里已经有了许多人，但唯一引我注意的只是一个文静而有忧郁的女孩儿，我很想去问问她关于发音的问题，其实只是想走近看看她，感受一下她的气息。于是我开始想台词，我应该怎么和她说呢？我想着，来回踱着步，忽又忧郁起来，想好的台词又忘了，无意识的，我居然唱起了歌，与其说是唱歌，不如说是在轻轻地机械地僵硬地重复着一些歌词，我很想知道我唱了些什么，于是停住脚步仔细聆听：不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方流浪。一刹那间，远方的山变的遥远且模糊。
花园里有霜，白茫茫的，下雪了应该更美吧，老家是没有很大的雪的，常常是落到地面就融化了，唯有远方大山的山顶上白皑皑的，于是充满了向往
我期盼着下一场大雪，整个世界都是单一的白色，那时我应该起的很早，在一片死寂的世界中，孤零零的站在天空下独自享受，但，在空旷中，我的呼声依旧只是回荡在我心底
这就是陪着我长大的小河呀，我是那样的爱她，我多想再次扑到她的怀里，尽情享受她给我的温柔的抚摩 
我曾无数次的在她的怀抱疯狂，我把自己想象成出水蛟龙；我曾无数次的在她的怀抱畅游，我把自己想象成自由自在的鱼 
